一直想, 為什麼總覺得累, 中、西、心理醫生都拜訪過了, 最近還毅然辭掉工作, 以為除去壓力根源, 休息多點, 身心輕鬆一點, 情況會改善。可是, 情況卻好像變得更差。以前, 每月只有幾天情緒極度低落, 現在, 卻持續的跌在情緒深淵。連自己都覺得自己恐怖。跟家人過中秋, 卻整天哭喪着臉, 他們明白我, 沒有責怪, 讓我更是內疚。回到家, 覺得, 真的要做點什麼了。

一直想一直想, 究竟累的根源是什麼？

突然, 想起, 會不會是因為一直活着兩條命？

我喜歡十歲以前的我。那是真正的我。喜、怒、哀、樂完全發自內心, 做自己喜歡的事, 不受別人影響, 不模仿別人, 容易滿足, 心存希望, 從不介意別人對自己的看法, 一切都直接、簡單。

但十歲, 第一次接觸到殘酷的現實。可能, 沒人察覺十歲的我其實也懂事了, 在大人眼裡, 我仍是個小孩, 沒人想過我其實也有“感受”, 沒人想過, 其實我也想要安慰。

自此, 我變了。

慢慢把感受收起來。

開始覺得自己跟別人不同。我缺乏了大家都有的東西。

但, 我不想讓人知道。

所以, 我假裝我跟大家一樣。

我開始模仿別人, 別人做什麼, 我做什麼, 我的想法不重要, 別人的想法才重要。

我依循着別人的期望去走我的每一步。

我做着應該做的事。

從此, 展開了我的 “喬裝” 生涯。

由外表、談吐、打扮、工作、感情生活、興趣以至一切生活細節, 我都在努力營造最美的一幅圖畫。讓大家看得賞心悅目的圖畫。

在別人面前, 我總是平穩安靜, 沒有情緒起伏, 什麼都能接受, 什麼都贊成, 什麼都說好。我活生生的啃下自己真正的感受。

這一切, 都是為了竭力掩飾心裡那巨大的缺口。

但心最坦白, 心裡, 我還是我。

只有獨處, 才能讓自己稍事放鬆, 好好面對自己。

所以, 我不怕一個人的寂寞。喬裝太累, 寧願把自己關在家。

大概, 就是這兩副臉孔, 把自己搞得這麼累吧。

其實, 我明白, 為了生存, 為了某些理由, 很多人逼不得已也有兩副或以上的臉孔, 這也沒有什麼大不了。是我想得太嚴重了吧。或者, 是我太不喜歡這種不忠於自己的感覺。

世界不複雜, 是人複雜。或許, 人也不複雜, 只是大家都太害怕, 為了保護自己, 才把簡單的事, 變得複雜。

因為自己就是一個例子, 所以我有點怕“看似太完美”或”太好”的人, 因為他們多半是偽善的、不真切的。(我說是多半啦, 不是全部)

我喜歡特別的人、有點醜惡的人、有點壞的人, 因為覺得他們更真實; 我也相信, 他們背後一定有一個特別的故事。

扯遠了, 不知說到哪……

默默許願, 希望今天是一個新開始, 讓我可以一片一片慢慢的找回自己。

p.s. 老師說, 寫東西時, 如果自己是第一身, 其實很多時都可以刪去"我", 例如,"今早起床, 覺得很餓。" 但有些人, 包括我, 卻習慣有沒有需要也加上"我", 變成,"我今早起床, 覺得很餓。" 我覺得, 習慣了加"我"的人, 一定很自我, 也有點自大, 哈哈, 沒根據, 胡亂猜測而已！ ^^"

p.p.s. 寫着寫着, 原來也有千二字, 如果可以換取稿費那多好！呵呵~貪錢的傢伙！